鉴于前天晚上在床上翻来覆去两个钟都睡不着，最后无奈地爬起来看电影，所以昨晚不敢太早睡。夜阑卧听风吹雨的心境暂时还没有，不求睡个好觉，但求能够睡着。

宿舍住了个03级的师兄，不要惊讶，虽然03级毕业的时候至诚书院连个鬼影都没，他是回学校准备司法考试暂住在我们宿舍。12点多的时候，他带了几瓶酒和一些烧烤回来。本来想看点书累了就可以睡着了的，但不可否认在某些特定的时候酒对我有吸引力。虽然我不太会喝酒。宿舍只有我们两个人，边喝酒边听师兄说他以前在戏剧社团还有其他的一些疯狂的事情，一直在笑个不停，不知不觉把整瓶酒都喝光了。那时候一点多，估计可能还睡不着，带着点酒气，抱着那本厚厚的生理学上了2楼自修室。期末了人挺多的，不像以前只有我跟大头两个人了。

看不了多久就累了，回来爬上床果然呼呼大睡了，早上醒来全身酥软，虽然头有点痛。我还是喜欢这种感觉的。酒精确实让人愉悦。我不知道喝酒是不是压抑自我的手段，如果是的话我可不想这样，能够自我觉悟才是我想要的。

早上醒来，阳光灿烂，看到11分钟帽子戏法的托雷斯，很开心。

也许是还没看够大礼堂的表演，吹不够水库的风，还想多一点去恬静的校道走走，那种怨念在新图书馆开放之后便更显露得一览无遗。当然也许还有那个心目中女神级别的princess。

其实这三年里我对自己很失望。也看清了自己是那种没有志向，没有梦想，只会凭着欲望和任性生存的人。我只会拼命的看电影来增加豆瓣的电影收藏数；空虚的时候找同学BN对战却从来不上vs跟高手玩；我视阿森纳为我的恋人希望跟我身边的枪迷和非枪迷们分享欢喜、失落而事实上却只有我一人在坚持；我研究星座配对打发时间；整天睡懒觉，逃课的宅男，挂科男，YY男……

不过想到我一年多来的一份坚持，留下的那些点滴，我心里还是忍不住的不知廉耻的觉得自己傻得可爱了。虽然那些都已经没有意义，或者说从来没有意义过，虽然我要把它们扔掉了。檬橙所说的：“有时候喜欢一个人就是喜欢了。这并不总是关乎男生女生之间的那些甜蜜的暧昧或者什么。”如果我现在都还没有释怀，那么我可以去死了。是不是我的吉田礼，太清楚。

想看一部励志电影，听可以振奋人心的音乐，换一个可以激发我内心深处对生活热爱的QQ头像。可惜看电影要有合适的心境，音乐疗法对我没有作用，用了365+天的头像也舍不得换。直到昨天晚上自习回来看到手机上的未接电话豁然发现原来我所要寻找的一直都在身边。

好吧，坚持十天半月就可以滚蛋了。我要像当年刚来到汕大那样的期待去期待本部那边的生活了。有期待的孩子才是最可爱的。

前几天泳池游泳回来的路上闻到的一阵玉兰花香，夹杂着儿时的记忆，那是真正怡人的香味儿，香得让人为难。

所以请允许我把最后的一点不舍比作渡口旁离去的一个回眸。

是那样万般无奈的凝视

渡口旁找不到一朵相送的花

知道思念从此生根

就把祝福别在襟上吧

想实话实说，可惜我的道德不允许。
不可以讨厌，不可以厌恶，不可以不喜欢，不可以他妈的的。

无奈吖无奈
怎么会感觉周围所有的事物都很无聊，灵魂出窍至今仍未回来
懒得开电脑，懒得上QQ，懒得改签名档
就像是今晚曼联vs阿森纳的比赛，本来应该是值得期待的，结果却变成无关紧要的鸡肋
还是好好学习最好了，闲了就斗地主，煲日剧，日子容易过得很。

这个夏天就要离开。
这个夏天与谁有关？
去了一次南澳，看到碧蓝碧蓝的大海，就觉得，夏天应该是也必须是与海有关的。

RT。

    中间天气不是很好，耽误了行程，不过都很好玩，也没想象中那么累。

         又一个星期这样过去了。

        星期六早上，医基楼下献血，测血压的时候不知道是不是太紧张了，想到那么大的针头要扎进我的手臂，心跳“砰砰砰”，测出来收缩压140，吓死人。不会是宅得太久宅出高血压了吧。等到进去车子里面，反而一点都不害怕了，眼睁睁看着护士姐姐把针扎进去，热乎乎的血流出来，心里只有暗暗佩服护士姐姐动作娴熟。以前献血都有杯子送的，这次什么都不送了，不high呢。中午吃完饭就觉得有点累，一个觉从12点多睡到3点多，睡得超香超舒服，太喜欢这种不愠不火的天气了。

        星期天早上，班里的活动9点的时候去农科所烧烤，我8点55分才开始换衣服收拾东西过去到校训碑，以为迟到了，没想到先到的才5，6个人，哎，全世界的人一个比一个拖拉。我是自己骑单车过去的，RY要我载她，本以为她那种小loli很轻的，踩上去才发觉，很多东西不能靠直觉的。下午我们几个要打比赛，12点多要回学校，匆匆忙忙烤了个半生不熟的鸡翼，搞到我整个感觉肚子有点怪怪的。

        最后就是今天的重头戏了，我人生的第一次线下比赛，地点是二饭楼下。对手是我们小组赛的手下败将【F.F】。接下来就没什么好说了，我们两盘都输的很惨。第一次在那么多人面前打机，感觉还是有点特别。每次我们团灭的时候，现场的就有如雷般的掌声跟欢呼声。

首先呢，是星期六的大丛林冒险。

       上星期爬山到金刚岩时看到两个球，这星期就想去看看。于是乎穿过一片片丛林，翻过一座座山头，完全没有方向感得走到了那里。下山的时候从另一边下去，结果到了一个叫潮安县的地方。最后还是活着回来了。

接下来是呢，星期天象棋比赛。

        每年都是我跟啊钟去，女生却是年年换。没想到阮钰好强悍。我跟啊钟两个神经刀，RP攒得好，我输的时候他赢，他输的时候我赢，跌跌撞撞居然让我们打进决赛。本来没想到可以下得这么好的，拿到亚军已经很不错了，不过还是有点遗憾了，毕竟差一点点就是冠军。

最后呢，莫名其妙报名了那个电子竞技大赛。

        组队玩DOTA。我倒是宁愿去玩连连看，他们说那是女生玩的，汗！宿舍又闷又吵，蚊子又多，跟着他们练习。眼皮都有点撑不下去了。

总之，累啊累啊累啊累啊累啊累·····················

偶然单独跟一个女生在一起的时候
我显得不太会说话
也许可以从天气很好开始
可以说的很多但总觉得略显多余
想出一个好聊的话题真是项艰巨的任务
一直都要小心翼翼
如果女生也不是活泼的那种
气氛就显得尴尬了
走了一大段路一句话都不说
会不会给人孤僻的假象
很多时候网络中的我们要比现实中更真实

虽然经常这样
还是不能习惯每个学期都有考两次试
考完试跑去逛街
空气有温度也有湿度
街上的热裤短裙黑丝都会越来越多起来
腓肠肌又酸又痛
这时候应该是哼着
一场雨 有时候下得不是时候
就像你 说难过不是真的难过

原以为只有魔羯女才会讨厌我，事实上远远不止
原以为巨蟹女是我的cancer，事实上，cancer也有良性恶性之分
听着王筝的歌
我也知道
所有我的胆怯我的委屈也是永远无法解释给你的

还没从考试的状态中缓冲过来
就已经开始了新学期
而我的心情也好像是没有答满的试卷。

还以为是夕阳落寞，不经意间黑幕早已落下
从萧瑟的清晨，到冷清的夜晚
那种冰冷
一直未曾改变

只能凭着那些文字
用力去想象，去感受你此时此刻正承受的灰暗
伴之而来的是
沉重的心情
还有难以言表的虚无感

如果你需要一个肩膀和一个陪你痛哭的人
我愿意
因为我害怕灰暗的漩涡会将你卷走

也许安慰捉襟見肘，唯有冷暖自知。
我，静默。
残存一点点希望。

我明白。一直都明白。
痛苦，快乐，忧伤，绝望。都会是一个人生命中反复出现的剧情。
我翻开心中装着的所有的心情。
我无法安静。

娴说人生就是伤心 不伤心 伤心 不伤心
因为就这么简单，
来来回回的人群都带着安逸。

命运的不公，
是谁可以说得清楚的？
只希望这一切可以早点过去。

你再次露出笑容的那一刻，
我希望我可以感受到。

貌似我的病快好了，天上挂着可爱的笑脸月，我想我是时候要写日志了。
生病了才可以体会健康的珍贵。

阿森纳赢球了，病好了，有苹果吃了……
这样的生活确实值得记录。
我不应该只有在心情失落郁闷的时候才想起“人生如只如初见”这个地方。

看了以前那些日志
一些事，需要忘却；一些情，需要纪念
很多时候文字也只不过是欺骗罢了
那些喜怒哀乐转瞬即逝
记得和遗忘有什么区别？

我为什么要写日志？
也许是突然间的多愁善感非要发泄一番
也许更多时候，我只是想不断地提醒自己：
生活要有热情，要积极，要一直善良下去，要爱自己，要成长……

    过去一段时间，我一直在迫切地想抓住什么东西，可以让自己依赖的东西。
    很可惜，什么都没有。
    我拼命地找电影看，却觉得很累很累。

    做的那么多事情没有人会知道，没有人会理解，换来的一次次冷漠。我想无论是谁都会失落的。我现在只能深深地把自己包裹起来罢了。
    渐渐明白，很多时候可以依赖的自由自己。

    我不想也不需要再依赖那些虚无缥缈的东西了。
    起码现在的我，不会因为空虚而玩游戏，不会觉得电影越看越寂寞。我喜欢早上逃课去晒太阳；我可以一个人看《电锯惊魂》，然后在那里抓狂，恶心；我还会继续追着看《Heroes》跟《gossip girl》；我还是每天晚上11点就想睡觉11点半才开始洗澡。
    我想我应该感谢每天叫我起床的大头，感谢陪我去图书馆的射手师弟，感谢G座那帮友晚上宵夜绕路过了叫我，感谢看阿森纳比赛时就会骚扰我的PPC，还有很多很多……

    “写给从我身边溜走的那个人”是《独自等待》里夏雨用李冰冰送的钢笔在他写的新小说前面写下的一句话。也许偶尔我也会想起那个从我身边溜走的人。而仅仅是想起，不会是想念。
    现在的我，是时候做回那个优质摩羯了。

很多很多东西，都只不过是烟花一场。

终于好好睡了个午觉。爽！！！
昨晚跟宿舍师弟做在阳台吹风。
师弟说：我郁闷啊。然后抽烟；
我说：我也郁闷。然后抽二手烟。
其实我一点也不郁闷，其实我已经在发泄好几天了。心情格外顺畅啊昨晚。
师弟说，作业好多啊，不想读书了。
师弟果然是师弟，比我还傻。第一次发觉自己终于在生理上心理上有了当师兄的优越感。
师弟是工学院好同志。整天看到他在趴在桌子上画图表。
师弟不玩游戏，不看电影，不上豆瓣，不泡妞。居然说作业做不完。
我说，师弟，你陪我打魔兽吧。
惭愧。我做人真失败。

发觉自己在习惯了调戏与被调戏之后，说话越来越轻浮。一不小心就要说错话。
看了是时候做回那个正直又正经的上进青年了。就算是表面上那样也好。

看到别人宿舍门口贴的贝克汉姆的海报。我想要。当然，我还要托雷斯的。
虽然不知道哪里有卖，但是我会买到的。等着。

波兰的薇若妮卡，倒在了舞台上。
巴黎的薇若妮卡，泪流满面。
她说，我就好像觉得有什么离开了我一样，就像消失了一样。

清晨被凉意冷醒之后的我，也觉得有什么东西正在离开我，
弥漫在心头的感觉一点一点的被剥离去，
就像身边熟悉的味道一点一点的蒸发掉……

抬头望着天空，以为会有人字形大雁阵飞过；
走在路上，想象着对面有熟悉的身影走来；
双手搭在键盘，期待有字从手指下流出；
只是，一切都让人失望。

玛雅人说2012年12月21日的黑夜降临以后，12月22日的黎明永远不会到来。
我明白只有傻子才会相信，可是我宁愿期待那一天的到来。
对于一些事情，不是厌倦，而是厌恶。
多么有害的情绪。
既然人生充满矛盾，
just let it be……

没有若若，
谁都不是我的薇若妮卡。
那气味即便未曾离开，
我却已闻不出来了。

    匆匆从家里赶回来，才发现课程表上今天的课写着“3W停”。
    越来越觉得我只是个喜欢安定的人了。在学校懒得回家，回到家又不想回学校了。
    就家里到学校那点路我都觉得奔波了。
   
    羡慕那些到处旅行的人，有时候也想赚钱存钱去旅行，可惜我不会赚钱。

    对于某些人，幻想是不可剥夺不可代替不可或缺的权利。

    依然向往伊比利亚半岛的风吟潘帕斯草原的鸟唱，想沐浴在北伦敦的阳光下。
    有人说雾都伦敦没有阳光，我不相信。

    <可可西里>画面平静，缓慢，如同队长冷酷的话语、表情。看着巡山队员接连的死去，到最后的日泰队长，很虐人。
    <附注：我爱你>死去丈夫“寄来”的一封封来信，信尾一句“ps. I Love You”美好的回忆同现实交织，音乐和画面交相辉映。爱尔兰确实很美，用别人的话说就是:绝对的田园绝对的王子和公主相遇的地方。
    <被嫌弃的松子的一生>一出看似幽默、欢乐、五彩斑斓的华丽悲剧。对于松子，你可以说她犯贱，可以说她没有自尊，也许一百个观众有一百个嫌弃松子的理由。但是，这就是生活。很喜欢这部电影。
    <暹罗之恋>貌似很多人说此电影很毒很唯美。两个花美男，我却没什么特别的感觉，不过MEW写给TONG的歌词写得好好，挺感动，还有就是，在里面居然听到讲潮汕话了。因为是同性恋电影，会联想到《蓝色大门》。
    <悲伤电影>、<我脑子的橡皮擦>一直认为韩国盛产烂片，不过像这种细腻的感情戏有很多还是不错的。
    <末代皇帝>溥仪死于1967年。很惭愧我对这位万恶的封建君主还是有那么点同情的，特别是他最后花5角钱买票进去那个他曾经的家里。100年前，那个以现在的眼光看起来一切都很扭曲的紫禁城。
    <卢旺达饭店>现在的非洲是否还有战乱。祝福他们吧，然后继续我们美味的晚餐。
    <那年夏天，宁静的海>确实很宁静，应该是我看过的对白最少的电影了。很干净很清凉。结尾不是很明白。
    <史崔特先生的故事>已经行动不便的史崔特先生开着割草机去远行的故事。老人，割草机，麦田和绵长的公路。也许你看惯了那些靠俊男美女、露点、特技吸引眼球的电影，会觉得它长镜头的单调和剧情的乏味，其实每一个细节都足以让人感动。
    <蝴蝶效应>看的是最后两个人擦肩而过的版本。开始还以为是恐怖片。静静地看完，却发现是一出悲剧，直到悲伤的片尾曲结束才关掉播放器。主角一次次的跨越时空却越来越招致现实世界的不可救药。据说有导演剪辑版本是以主角在子宫里自杀结尾。既然命运如此，何必还要出生呢。

    总是很想向身边的人推荐那些自己喜欢的电影，但有时候觉得自己只是想把自己的感动强加到别人身上。遇见了一部让自己有感觉的电影是一种缘分。浮躁的生活，安安静静的看完一部电影貌似已经不是那么容易的事情了。

    附二儿科一病区，两个星期的见习。
    与其说是见习医生，不如说更像是实习护士。每天按照护士长给我们的排班“上下班”。早上六点多起床，晚上六点多回来。
    第一天，就被叫去帮一个肾病综合症的病人量血压。水肿得很厉害，体型超大，当时很纳闷怎么有“大人”在儿科住院。太紧张，忘记摸肱动脉，量了3次都没量出来，超不好意思，马上找旭辉老师来帮忙。
    慢慢地，熟悉了医院，开始可以帮一些忙了。发体温计、量血压、画体温表、做氧驱、配液、加液、封管之类的事情。虽然很繁琐，但都是不能出错的。第一次画体温表时就出错重画了三次。还有一次，帮一个小孩封管的时候，没注意，小孩乱动了，把针头给扯出来了，针打的是头皮静脉，顿时血流满面。幸好旁边有护士在。可是那孩子的奶奶就不放过我了，骂得我郁闷死，好几天都不敢进那间病房。
    几天之后就开始感觉累了。没有激情的人呐。学会忙里偷闲了，经常躲在配液房里面纳凉。医院里面儿科应该是最喧闹的。孩子的哭声几乎没有停止过，有的孩子见到我就哭，感觉自己很罪恶。特别是跟护士去打针的时候，孩子不配合，家长帮忙按住，孩子那个哭喊挣扎，哭着哭着妈妈也哭了的事情都是经常看到的。儿科的婴儿很多，经常见到妈妈给孩子喂奶，很容易看出哪个孩子营养会比较好。有次要帮一个小孩封管的时候她正在喂奶，我就说我等一下再来吧。肖笛居然说，她喂她的奶，你封你的管呀。囧~~~
    记得是第七天的时候，有一个10个月的女婴在被抢救。跑去看。现场很紧张，在抽血去检查的时候女婴心跳突然停了。马上打肾上腺素，做心肺复苏。没有救过来。妈妈在门口哭着喊要抱女儿回家，爸爸流着泪拉住她。也许这种事，要当医生的迟早都要遇到的。而那天，我是第一次。

    最后一天上长班。嘉丽MM上晚班，没有遇到她，应该问她电话的，遗憾了。1床那个气管进了花生米的小孩已经转移走了，2床那个颅内感染的表情还是那么痛苦，46床脓毒败血症的婴儿的父母越来越憔悴。出院的病人很多，看着他们出院很高兴。下班的时候，跟几个正在上班的护士轻轻的告别一下就这样走了。
    两个星期的见习，确实有点累，但是我还是坚持每天都去了。虽然后来有几天早退了。
    很感谢她们。很PP、外表冷酷但是内心火热的肖笛，一直说要调教我的揭婷，说话很嗲喜欢唱儿歌的旭辉老师，还有很多，没有记住名字的护士姐姐护士妹妹们，她们热情，幽默，正义。护士是很辛苦的，工作忙，还要面对病人的压力。

    如果要说见习有什么学的，实话说，很少。感慨倒是很多，话说回来，理性认识总是需要感性认识来提升的。

    关于见习，还是有很多可以说的。现在会想起那些小孩子们，可是也许不久就会慢慢淡忘吧。祝福他们，健康真的很重要。
    而现在，早起日子要告一段落了，空虚的日子又要来了。

    [[[都走了]]]
    莱曼走了，老吉也走了。
    关于莱曼，06年巴黎的红牌，失意的莱曼失意的阿森纳，之后世界杯上的小纸条，得意的莱曼失意的阿根廷。关于吉尔伯托席尔瓦，憨厚的笑容，关键时刻屡建奇功，没有嚷过加薪，甚至给弗拉米尼当替补也少有怨言。
    其他如弗拉米尼，赫莱布之流，都去吧，去吧。
    亨利的伤也许还隐隐作痛，虽说竞技状态的下滑不能保证我们的titi永远是那个叱诧风云的杀手，但总是希望有人在新酋长能够继续延续冰王子的童话。
    就像小罗可以去米兰，托雷斯可以离开马竞，C罗可以跟弗格森闹得天翻地覆一样。当一出出转会肥皂剧慢慢尘埃落定，如果有一天告诉我，我们光芒四射的4号法布雷加斯以天价转会费前往西班牙时，我也许不会再诧异了。因为我没有忘记，我们伟大的海布里国王蒂埃里·亨利，也是可以离开阿森纳的。

    [[[黄金双翼]]]
    无意中发现，7月16日，维森特27岁的生日；7月21日，华金的27岁的生日。没想到曾经的西班牙双翼的生日原来是这么的接近。
    2002年的夏天，右路天使降临；     
    2004年的夏天，西班牙双翼齐飞；     
    2006年的夏天，瓦伦西亚相聚；     
    2008年的夏天，献上祝福，不祈求他们为我们做的更多，仅因为他们曾经是西班牙的翅膀。
    一个赛季的动荡之后，瓦伦球迷高兴的说：“我们现在有钱了，我们不用卖掉华金了。”他们的欣喜依稀可以感受得到。
    根据新千年定律，联赛阿森纳夺冠，瓦伦就会夺冠，如果真是这样，祝福再祝福。

    [[[[人来人往]]]]
    也许足球总是个没完没了的话题。绿茵场上的故事总是牵强的跟现实生活扯上或多或少的关系。感慨转会市场车水马龙，陪伴在身边的朋友不亦同样人来人往。
    感叹物是人非的同时，发现原来一直以来都是在用同一种心情，尽管身边陪伴的是不同的人。
    喜欢他们的故事，故事是写在热爱和追求的路上。

    在忘却那些去留之后，我们或许多多少少应该花点时间去怀念。